O uso dos aplicativos de relacionamento está cada vez mais presente na rotina dos brasileiros, mas como será que essa escolha tem influenciado na percepção dos jovens sobre o namoro? Segundo a psicóloga clínica Tatiane Paula, é importante enfatizar que desde que o mundo é mundo as pessoas desejam estar apaixonadas, encontrar alguém e amar, abraçar, estabelecer vínculos duradouros.

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“A paixão do ponto de vista cerebral está associada a demência temporária (Cortex pré frontal), afeta juízo que a pessoa faz da situação em que está vivenciando com aspectos hiperestimulação cognitiva, estresse e compulsão, ou seja, perpetua essa condição segundo estudos neurociência de duração de 12 a 18 meses. A paixão desencadeia atividade aumentada, áreas subcorticais associadas a euforia, recompensa imediata e motivação, área tegmentar ventral, núcleo caudado, putâmen ricos de neurônios dopaminérgicos – dopamina neurotransmissor aumenta paixão”, explica.

“Antes da era das telas as pessoas precisavam ser mais ativas nas relações interpessoais e assim eram oportunidades de encontrar o par, o nível de cobrança social era menor em relação aos tempos de hoje em que as redes sociais tomaram espaço de importância e que de certa forma validam se é uma pessoa em potencial ou não diante do que se espera dos critérios que são facilmente definidos nos filtros em que os adeptos dos aplicativos de relacionamento encontram: musica favorita, hobby, profissão, preferências…”, explica Tatiane Paula.

Através de critérios característicos em que existe ideal a ser alcançado o nível de exigência em que a pessoa faz para si mesma e auto cobrança são enormes e ao mesmo tempo conforme as expectativas geradas dessa interação inicial leva a desenvolver sintomas, como: ansiedade, angústias, impotência, desregulação do sono, compulsões os impactos observados são compatíveis aos sintomas de ansiedade e depressão, aumento de níveis de desesperança, desvalor, desemparo, medos excessivos de rejeição, quando não há aceitação.

“Já se fala de dating burnout, termo utilizado para classificar nível de esgotamento emocional desencadeado por uso excessivo de aplicativos de relacionamentos. Queixa muito comum dos pacientes é rejeição, ausência de curtidas, ausência de respostas, comprometimento e aumento de cobranças relacionadas a aparência (comparação excessiva a modelos de beleza padrão que recebem mais match) aumentando níveis de crenças distorcidas e confirmadas a partir de tentativas mal sucedidas, potencializando sentimento de ser dispensáveis e sem valor (ativa esquemas de comportamentos desamparo e desvalor)”, destaca a psicóloga.

O excesso de estímulos e informações no cérebro ficará tendencioso a entrar em sobrecarga e aumento altos níveis de estresse, as atividades cerebrais passam a ficar em estado constante de alerta, com uso excessivo de aplicativos de relacionamentos pode potencializar riscos de ansiedade, depressão, baixo auto estima entre outros espectros associações sintomas que requer tratamento psicológico e psiquiátricos.

Nesse meio de relacionamento, também tem sido muito comum os golpes, por isso é preciso ficar atento (a) ao seu nível de expectativas em relação a interação com outro; fornecer o mínimo de informações sobre a sua rotina, local que trabalha, endereço onde mora; se ocorrer primeiros encontros mandar e compartilhar sua localização com alguém da sua confiança; não partilhar sobre a sua vida financeira e jamais fornecer dados pessoais de cartões de credito; cuidados em levar pessoas que não estabelecer minimamente segurança para conhecer seus amigos e locais que você pode estar vulnerável; conhecer redes sociais, certificar se informações fornecidas pela pessoa são verídicas; jamais depositar no outro suas questões pessoais, vá com calma! Conhecer o máximo que puder e principalmente muito importante entender como era dinâmica de funcionamento dessa pessoa em relacionamentos anteriores.

“Normalmente golpistas são comportamentos muito similar a padrões de comportamentos de transtorno de personalidade narcisistas: grandiosidade, exibicionista, indiferente em relação as suas necessidades emocionais, manipulação (jogos perversidades) te faz pensar que você está distorcida mesmo correta na verdade te faz sentir dependente emocionalmente dele (a); incapacidade de empatia, cuidado com outro; trata-se de uma pessoa com senso inflado da própria importância, necessidade de aprovação e egocentrismo característico, se relaciona com outro sem empatia apenas para obter algo; usam de sua capacidade manipulativa de estratégias de convencimento para desestabilizar e manter a pessoa no relacionamento como vítima dependente até conseguir atingir objetivo definido. São pessoas que descartam relações quando não lhe faz mais sentido, não existe empatia, envolvimento existe interesse. Mentem para validar e satisfazer as suas necessidades não se importando com sentimentos e consequências que podem destruir no outro que considera seu objeto”, alerta Tatiane Paula.

Para se blindar emocionalmente contra esse tipo de perfil, é importante trabalhar muito o relacionamento consigo mesma (o), método mais eficaz para entender o que realmente está buscando, principalmente esse processo de conhecer pessoas podem ocorrer ausências e isso é normal, evitar atribuir sentimentos de auto cobrança excessivos em relação a si mesmo.

“Desenvolver-se de forma que entenda que da mesma forma que outro estará fazendo julgamento se combina com aspectos seus, você também estará fazendo essa avaliação, entender que no processo de conquista é normal fazer julgamentos, principalmente para tomadas de decisão se os encontros passam para relação mais profunda ou se ficara apenas no flerte inicial. Entender que assim como você, a pessoa que está te conhecendo, está fazendo o mesmo, e tudo bem!”, aconselha.

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“Ter auto eficácia e autoconfiança fortalecido suficiente entender as suas vulnerabilidades é fundamental para processo e reconhecimento é ter mais clareza das interações a partir do que você julga estar fazendo bem! Lembrar que amor romântico que vemos através de filmes e arte mostra visão total distorcida sobre o que é ser e se relacionar com outro alguém, citam as relações como encontrar a outra metade e não é! Questionar sempre, o amor só é amor desde que eu desenvolva na pessoa apaixonada limites necessários para estabelecer relações com profundidade e mais seguras de si! Preservando aspectos da essência, personalidade!”, finaliza a especialista.

Fonte: Mulher

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O Brasil ocupa o 5º lugar no ranking de países que mais matam mulheres no mundo, segundo o Alto Comissariado das Nações Unidas para os Direitos Humanos (ACNUDH). Dados do Anuário Brasileiro de Segurança Pública mostram que a cada dia, três mulheres são vítimas de feminicídio no país. Pensando nisso, a ONG “WIFT Brasil”, em parceria com a Star+ Disney e a Escola Superior de Propaganda e Marketing (ESPM), promove cinco encontros para debater o tema e incentivar as vítimas a romperem com o silêncio.

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A iniciativa acontece durante a Campanha Internacional de Eliminação da Violência Contra Mulheres da Organização das Nações Unidas (ONU). Todos os encontros serão marcados por produções audiovisuais, palestras e debates com diretoras, autoras, elenco e representantes de organizações. Foram selecionados filmes, séries e livro que retratam essa realidade de modo crítico e buscam fazer o público refletir sobre o problema.

“O audiovisual sempre foi uma poderosa ferramenta de impacto social por possuir uma linguagem universal e, nos últimos anos, de fácil acesso por meio da internet. Com este programa, estaremos promovendo a conscientização entre adultos e adolescentes sobre a violência contra as mulheres, as suas causas e como combatê-las no nível individual e coletivo”, afirma Nagila Guimaraes, co fundadora da WIFT Brasil.

Serão dois encontros no Rio de Janeiro, um em São Paulo e dois online com abrangência nacional. O evento tem apoio cultural da Secretaria de Políticas e Promoção da Mulher, Me Too BR, Associação de Profissionais Negros do Audiovisual (APAN), GNT, Instituto Promundo e do Consulado dos Estados Unidos no Rio de Janeiro.

Programação

“Não foi minha culpa”, a série disponível na Star+ será, pela primeira vez, aberta ao público e ficará no Canal do YouTube da WIFT Brasil enquanto durar a campanha. Lançada recentemente, a produção é inspirada em acontecimentos reais de histórias de feminicídio e violência de gênero. Com dez episódios, a série ganhou versões na Colômbia e no México, cada país com sua visão da violência contra a mulher.

Online

• 20/11/22 – Dia Nacional da Consciência Negra
• Exibição: episódio 4 “Raíssa”
• Horário: 19h
• Convidadas: Susanna Lira (diretora), elenco e Thaís Scabio (Vice presidenta APAN),
• Mediação: WIFT Brasil
• Local: Canal do YouTube da WIFT Brasil

• 6/12/22 – Dia Nacional de Mobilização dos Homens pelo Fim da Violência Contra as Mulheres
• Exibição: episódio 3 “Joana”
• Horário: 19h
• Convidadas: Susanna Lira (diretora), Luciano Ramos (Instituto Promundo) e Julia Katharine
• Mediação: WIFT Brasil
• Local: Canal do YouTube da WIFT Brasil

Rio de Janeiro

• 25/11/22 – Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra Mulheres
• Exibição: episódio 1 “Carol”, seguido de debate e abertura da exposição da artista Panmela Castro em parceria com a Secretaria de Políticas e Promoção da Mulher
• Horário: 14h
• Convidadas: Susanna Lira (diretora) e elenco
• Mediação: Susana Campos (WIFT Brasil) e Joyce Trindade, Secretária de Políticas e Promoção da Mulher
• Local: Parque das Ruínas – Auditório – Rua Murtinho Nobre, 169 – Santa Teresa – Rio de Janeiro

• 10/12/22 – Dia Internacional dos Direitos Humanos 
• “Histórias de morte matada, contadas feito morte morrida”
• Horário: 15 h
• Convidadas: autoras Niara de Oliveira e Vanessa Rodrigues, e Monalyza Alves, da Secretaria de Políticas e Promoção da Mulher
• Mediação: Ana Cecília (WIFT Brasil)
• Experiências de Verônica Marques
• Local: ESPM/RJ – Rua da Ladeira da Glória, 26, casa 1 – Glória, Rio de Janeiro – RJ

• Lobby do Batom, doc 61′, Mapa Filmes/GNT 2022
• O documentário “Lobby do Batom” relembra a história do movimento feminista que mudou a constituição brasileira. Com Gabriela Gastal na direção, Christiana Albuquerque no roteiro e Renata Fraga na produção
• Horário: 16h30
• Convidadas: Gabriela Gastal (diretora) e personagens
• Mediação: Ana Cecília (WIFT Brasil)
• Experiências por Verônica Marques
• Local: ESPM/RJ – Rua da Ladeira da Glória, 26, casa 1 – Glória, Rio de Janeiro – RJ

São Paulo

• 23/11/22
• Horário: 13h30
• Convidadas: Marina Ganzarolli (Me Too), Lucila Hertzriken (Produtora Não foi minha culpa), Marianna Souza (CEO APRO / Filmbrazil) e convidadas
• Mediação: WIFT Brasil
• Local: ESPM/SP – Rua Dr. Álvaro Alvim, 123 – Vila Mariana- SP
• Auditório Renato Castelo Branco – 130 lugares

Classificação indicativa: 14 anos

Entrada gratuita

Fonte: IG Mulher

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Escuto com frequência em meu consultório pacientes com dúvidas sobre como lidar com aplicativos de relacionamento, como o Tinder, Happn e agora o Dating (do Facebook).

Independente se são homens ou mulheres, as dúvidas são muito parecidas: por que só aparecem para mim pessoas que não têm nada a ver comigo? Como me posicionar, me descrever, no perfil/ biografia? Até que ponto devo falar tudo o que quero e o que estou buscando?

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Essas dúvidas estão relacionadas com suas próprias inseguranças e não com o uso do aplicativo. Por isso, agrupei as questões relacionadas ao uso e eficiência dos aplicativos, que surgem no consultório, em 3 grandes temas:

1. Assumir as próprias escolhas; 2. Excesso de preocupação com o julgamento alheio; 3. Crença no destino. Há um ponto comum para que estas três questões sejam respondidas e satisfeitas. Precisamos ter como objetivo ser o sujeito da própria vida.

A 1a questão diz respeito à coerência das pessoas com seus próprios desejos e com a sua expectativa, ou seja, como você se define e o que coloca como filtro na busca de um parceiro. Em geral as pessoas estão inseguras com aquilo que desejam para suas próprias vidas e, portanto, um pouco indecisas quanto as suas escolhas.

As questões mais comuns são relacionadas ao medo de assumir aquilo que se está buscando: fazendo um filtro muito restrito conhecerei pessoas legais? Ou estarei me limitando? Devo deixar bem genérico ou específico? Devo colocar exatamente o que eu quero?

Para responder estas perguntas, devemos ter a seguinte clareza: estou usando uma ferramenta intermediária (neste caso um aplicativo) porque quero encontrar alguém, quero ter um relacionamento “X” (definir qual tipo de relacionamento se deseja já é um importante passo em direção ao que se busca).

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Um grande mito deste nosso século é o da onipotência: podemos e devemos ser felizes sozinhos, sem depender de nada nem de ninguém. Uma mentira, pois o ser humano é um ser sociável, que precisa se relacionar. Este conceito, além de sem fundamento e mentiroso, faz com que as pessoas sintam-se frustradas, uma vez que não conseguem se identificar ou realizar o que propõe o conceito.

Voltemos aos aplicativos de encontro. Derrubemos o mito e assumamos que é legítimo o ser humano buscar alguém, ter desejo e necessidade de viver em conjunto, de compartilhar sua vida com alguém, da maneira como eles (casal) queiram definir este relacionamento. Neste caso, o aplicativo pode ser entendido e usado como um facilitador para isso.

Uma vez assumida esta questão, devemos nos perguntar: que tipo de pessoa eu quero pra minha vida? Que tipo de projeto de vida eu tenho, eu quero um casamento? Eu quero só um relacionamento e não necessariamente morar junto? Eu só quero sair com algumas pessoas e me divertir? É importante que tenha filhos? Que não tenha filhos?

Por mais surpreendente que possa ser, quando as perguntas voltam para a pessoa no consultório, a maioria das respostas é: eu não sei o que eu quero!

Estas reflexões são muito importantes para definir o seu FILTRO, mas não o filtro do aplicativo, o seu, o filtro essencial da sua vida.

Há aplicativos que têm filtros bem definidos e detalhados, principalmente os aplicativos pagos. Nos gratuitos, os filtros são bem básicos, como idade, gênero e localidade. Então, ter clareza do seu “filtro interno” será essencial para ao menos afastar aquilo que você tem certeza que nao quer e para ajudar a atrair o tipo de pessoa e de relacionamento que você busca para sua vida. Não ter vergonha de assumir aquilo que se quer é fundamental!

Recentemente, um paciente levantou a seguinte questão durante uma sessão:

– “Eu quero encontrar alguém, mas eu não gostaria que esta pessoa tivesse filhos nem que tivesse sido casada”.

– “Pois bem – disse eu – assuma e coloque isso no seu filtro e na sua biografia, deixe claro este seu desejo”.

– “Não, eu não posso fazer isso. As pessoas podem achar que eu sou uma pessoa egoísta, que sou uma pessoa insensível… Que eu não gosto de crianças, que eu não gosto de me relacionar…”

Esta pergunta leva à 2a questão que envolve a importância excessiva que se dá ao julgamento dos outros: se me virem no aplicativo, o que vão pensar de mim? Vão me julgar por estar lá? Vão me julgar pela forma como me descrevo no perfil? Vão achar que sou uma pessoa que não conseguiu encontrar alguém ou que sou muito carente?

Estes questionamentos têm a ver com um valor moral que envolve a vergonha do uso, o julgamento do outro, a sensação de fracasso por estar buscando alguém em um aplicativo.

Uma vez que o 1o passo já foi dado, ou seja, assumir que está em busca de alguém e que o aplicativo é um facilitador, o passo seguinte é assimilar a seguinte ideia: não vou me importar excessivamente com o julgamento dos outros porque isto é algo que eu estou decidindo para a minha vida e eu não me importo com o que as pessoas pensam. Mesmo porque as pessoas sempre vão pensar alguma coisa.

Então, não assumir isso pra si por causa do julgamento do outro coloca o outro como mais importante do que seu próprio desejo e aí você vai encontrar uma pessoa que não é o que você quer, mas talvez uma pessoa que é o que os outros querem para você. A chance de dar errado é enorme.

Voltando ao paciente que gostaria de conhecer uma pessoa que não foi casada e sem filhos, mas tem dificuldade de assumir isso e colocar em seu filtro, imaginemos que foi exatamente o que aconteceu (já que isto não foi assumido e, portanto, não há como o parceiro/ parceira saber). Os conflitos logo aparecem na relação, como por exemplo: parceira(o) sem agenda por causa dos filhos, programas de final de semana que só que envolvam as crianças, impossibilidade de viagens, etc), Sabem qual o discurso deste paciente no consultório?

– “Ah, o aplicativo não serve, só me faz conhecer pessoas que não têm nada a ver comigo, que não curtem o tipo de programa que gosto de fazer e nao têm o mesmo plano de vida que eu”.

De novo, não assume que foi a sua escolha (ou não escolha) que definiu e aceitou esta pessoa e esta relação.

Então, antes de buscar um relacionamento, vamos dar um passo para dentro. Não é um passo para trás, mas para dentro para conhecer, entender os desejos, a busca interna e só depois comunicar, colocar no externo.

A 3a questão que aparece no consultório é: usando um aplicativo, não estou interferindo no destino? Não deveria deixar essas coisas acontecerem mais naturalmente? Conhecendo uma pessoa pelo aplicativo, esse encontro será natural?

A ideia de interferência no destino é uma crença pessoal. Caso sua crença lhe indique que interferir no destino não é positivo, então assuma isso. Espere que as pessoas apareçam e entrem naturalmente em sua vida. Talvez o aplicativo não seja a melhor solução. Faça isso sem expectativas, aceite o tempo do destino, do universo ou do nome que você queira dar à sua crença.

Voltamos, então, ao ponto comum: ser o sujeito da própria vida, ser protagonista de suas escolhas e responsável por suas ações antes de passar a responsabilidade para o outro (que pode ser o aplicativo). Sempre lembrando que não há certo ou errado. O certo é o que cada um deseja para sua própria vida, o errado é viver angustiado.

O aplicativo é uma ferramenta que depende de você e poderá auxiliá-lo (a) desde que VOCÊ saiba o que quer.

Se você fala para alguém que quer viajar, mas não sabe o destino, você vai acabar indo pra qualquer lugar. Mas se você fala: eu quero viajar e o meu destino é a praia, vai ser traçado um roteiro que vai te levá-lo (a) até ali. A praia pode não ser exatamente como você sonhou, mas é uma praia.

Com o parceiro é a mesma coisa. Este parceiro ou parceira ideal, perfeito, não existe. Nem no aplicativo, nem no mundo. Mas a gente precisa conhecer este ideal, que está dentro de nós, pra poder chegar o mais próximo possível do que existe.

Assumir o que queremos é assumir a direção da nossa vida.

Fonte: IG Mulher

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